这是你用过的图。
那是怎样的时光。

如果我没有千言万语，那一定是因为我已经不具备回忆的勇气。
可是你总有好多话来推翻我的理论。
或者我的理论本来就站不住脚。但你还是会找很多很多理由反过来让我的理论成立。

只有你。

好久没有用温暖或者明亮的颜色写一段或者一篇的东西给你。
你说写信给我的时候，不能否认有些时光被我连着一起不愿意记起来。
好吧我变得很懦弱。
其实我很久很久都没有找到自己。当然也不想说话。

我依旧没有千言万语。并且不能被感动。

我在日记里本来写了东西要打上来，我不仅变得麻木而且变得懒惰。
没有错。
但愿我只是暂时地失去了某种能力。在新的生活到来之前。

My dear Christy.

原谅我。

 

      有一天我整理抽屉，你猜我整理了什么出来。一个信封，里面没有放任何东西，但写了你的名字在信封上。牵连着太多往事。

       今夜，你已经先睡去了。但也许你等的是另外一个人。你的道别我没有回应，如同你常给我的长时间的沉默。

       你一定不能想像我的勇敢。不管你是否见过一些，但那些，都不算。所幸，得过你的赞美与肯定。你看，赞美与肯定我的人那么多，且没有缺少你。

       我也许调皮地提起过让你补偿我，你当真了吧。其实人与人之间，得与失，给予与亏欠，哪里是简单的言语或举止可以弥补，抑或偿还。当这些词语开口的时候，已经产生了不平等。

       你知道什么是幸运么。幸运是可以做自己想做的事。比如当你爱一个人，所有的条件都具备了，就可以爱了。如果不可以，那也只能是不可以而已。我不知几时，变得如此相信所谓的安排。上帝其实慷慨地安排过了，但我推开了，你也恰好放弃了。没有可怨的。

       并且，有些事情，它有范围，我无法越界。我成全你，并不是要拒绝你，而是我的两全，如果你想不出两全的方法。我不是圣人，但可以无时不刻伟大。请你也原谅我的挣扎，我毕竟还是凡人。其实，我是不愿你比我难堪。一段感情，如果已经坚持了许久并且已经成为习惯，我便无法剥夺你的权利。你能不能相信，值得你追寻的，毕生也只有一个。我已经见过你的坚持，我能做的只是帮你指引，我也一直是这么做的。如果你问我，最想看的是什么，那么我在这儿告诉你，我想看见你忠于自己的坚持。除此之外，别无所求。你并不打算放弃你的追寻，也只能这么做。

       如果埋怨过你伤了我几回。现在也请你相信我，你给的温暖，足以抵挡所有的冰冷。也许是我功力深厚，会做的也只是放大别人给的感动，其实这何尝不是你该庆幸的。我没有成为一个怨者，也请你不必负疚。

       我忘了，那夜目不转睛地盯着海平面的时候，是否抬头仰望过星空。前几夜我抬头望天，满眼细碎的明亮。我也许在脑海中有过一刻的妄想。但你也知道，那么多个日夜，我的心属于别人，你的心也未曾属于我。还有什么亏欠的呢？我并未企图你的陪伴，所以你何须自责。

       我悄悄地渡过一回船。我想说的是，你并不能陪我渡船。不能陪我赶走黎明前的黑暗。那一回，我是自己一个人独自度过的。我从未想像执你的手。因而所有的意外不过是受宠若惊。

       在你不能给我任何应允的时候，我已经把未来想过一回。我想我并未能承受起长途的思念。你不可以，我不可以。

       如果你不能比我还清醒，就只能让我先上船。我想把我所有的心事讲给船桨听，水声会回应我。渡了河，也就有所分晓。并且还是我一个人渡。我早已是我习惯的姿态，你为何心生怜惜。不必，亦不可。

       但愿，此次我并未再次从你的心中留下伤痕。如果有，那我也不能安宁了。你于我，并未选择坚持，只是你给了原谅自己的理由。而你坚持的时候，也已经转向了别人。这是我乐于看见的，也是你想做的。我为何不能做一个旁观者。

       如果我问你一句，可以懂我吗？你学他一样，说句懂了又如何。我的心就只能碎在冰冷的河面上。昨夜，我已经像你坦诚了我那些的失望，并且对你有所请求。你也是，答应过我的。

       他人不懂得，你早已懂得一切。

早起。和妈妈吃了早餐后一起去学校。
车子一路开到恩波路的时候，目极天空一团团厚的云。天空澄净明朗。
进学校的时候，一定要先看看红色的跑道。
有天放学后，我一个人，在操场上，顺着篮球场上所有的边框，在绿色与红色之间来回地走。

回来的时候先去了欧香。印象派蛋糕店。只用来赏心悦目即可。
这一次去，是因为高三最后一个星期，我买了一罐雀巢的炼奶，想要喝咖啡。

儿童的牛奶咖啡。
咖啡加了牛奶喝过一次。带着它回了家。放了整整一个月。
于是一定要有搭配。欧香的白土司刚好。

那天早上，我还顺带买了光明的草莓味的牛奶给你。
那时候我总是看着你喝，然后一定要问你，好不好喝。
你的幸福感也成全了我的幸福。
只可惜，此时此地不再。

我痛恨于我是那么地有能力，去忆起所有我不再愿意忆起的事。
走到哪里，都会有影子。
而那夜，当你坐着别人的摩托车从我的视线里过去的时候，我也许能想像到你脸上的轻松。
我并不愿意在回忆起那些甜美的事情的时候，纠缠了过后因为你不爱而漠然的面容。
它叫我，无从忍受却也一定要忍受。

可是我是那么愿意让两者分隔开。
所以我一定要在我的心中割开微笑的你和丑恶的你。是我目睹了它们。
但我想学习你的健忘。
我说了太多对不起后不知道我错在了哪里。
可是我，不能去索求验证的答案。它会让我失望，失望到必须拒绝一切你的消息。

我们何至于走到今天这样的地步。
但一切却也已经毫无关联。
只有当我把你漠然的面目忘记，再缩小那些占据我心灵的往事的位置。
我就算，真正地，放下了。

没有关系。
我只愿自己，能够真正自我地，投入一回新的生活。把那些心愿却还无所及的风景，看一遍。

我在我的蓝图里，构筑过你的一席。
这些年来，我不断地欺骗自己企图成全表面的完满。也希冀你用你时常的大度来帮我圆满。
我欺自己。但从不曾欺过你。
若有，那也是因为与你一道的时候，必须毫无保留地吞咽你带来的于我的孤独与不平。
这些，我后来也不愿意与你清算了。
因为我懂得，爱既是恩赐，也是恒久忍耐。
但我不知道，你会先于我而丢弃。这已经违背了我们爱的初衷。
这一年来，我的痛苦已经明明白白地倾诉于你。但我确实不知道，你懂得了多少。
也不知道，在你的忍耐背后，藏了多少不告于我的不愿。

这些，我都不知道。
我知道的，我遭受的，我忍耐的，没有成为你爱的理由。
但我已经，不能怪你。我也不想怪你了。

印象派的欧香整洁干净地摆上了所有统一的茶味饮品。

我喜欢草绿色盖子的屈臣士蒸馏水。
像在舒服的花园旁边放在木桌子上，与清风，云团，花朵，小草一道的，构成明丽的背景。
说是背景，其实又是真正的主角。
人声，碎语，都不能破坏它的宁静与美。

但我带走了冰柜里的统一绿茶和还没有摆上柜的白土司。
服务员装了小的暖色系的袋子。那么多年了一直都没有变。
非常好看的搭配。

我突然想起来，我零碎地确定过，我喜欢的东西，总不喜欢变更的。
像在用的笔，纸，本子，都是固定的商标。因为喜欢，也因为不愿意有变动。
所以新的东西，无论多美，只要与最初的不同，便也不能接受了。
除非，厂家突然停产，而市面上再不会有这样的东西。
可是心里还是念念不忘。

感情也是一样。
但我们不得不臣服于时间。
等你突然记起来，噢，曾经怎样怎样的时候，发现原来已经好久没有记得有过那么回事。
却已经无关紧要了。
新的人，新的事物，会不断改变我们的内心。
而我们也并无底气，可以恒久不变地坚持，即便没有任何意义。
就因为没有意义，所以构不成念念不忘的理由。

但终究是，没有关系的。