*　Secret　Garden

qinduo 发表于 2008-6-7 12:51:00

［1］

只有置身与繁杂和喧嚣的环境中，才能清晰地折射出内心对于宁静的渴求。我不只一次地，在喧哗的人群中感到一种无形的冲击，无论这冲击来自那些粗鲁的陌生人的身体碰撞，还是那些刺耳的声浪。不久前的一次体会，是在体育馆照相时，无可拒绝地必然要等候，另外还有一些面色嚣张的气焰，让我十足地恶心，只希望赶快逃离。后来我匆匆的离开必然是仓皇而狼狈的。兴许只有我才能知道个中的体会。

生活宛若一个巨大的容器。能包容的，却仅有寥寥的几人。这几人着实珍贵，至少在现在看来，他们是多么重要，难以想像若不是有他们，生活会是怎样的难以为继。这感慨，是在难过的时候才变得深刻，也是近来才知晓，有人陪伴，是多么值得用心体会和珍惜的事。如同我对3说的，是否有人回应自己毫无逻辑地疯语并不重要，重要的是有人在你面前，他愿意听，并且不排斥。

最美的生活，莫过于拥有澄净的内心来逐一走过或平和或跌宕的情节。
我已久久不曾有过心无杂念的平常生活，能够日日有笑，即使身边仍有我不愿目睹的丑陋的言行。我希望我能够在这样的体验下获得对声明更多的包容，日渐接受这生命中存在的一切，不多评论，也不做无根据的论断。事实上它们总是游离在我的生活边缘，并不能参与我的生活，亦不能对我有过多的干扰。

［2］

身边的这个人，对我的影响是极大的。我时时能感受到来自他的善。温和，忍耐，友善，少言。诸多美好的秉性，在他身上都有所体现。某日我翻到过去写在课本里的对于那一个身份的人所假设的要求，竟与他的一一对应。当时写下的兴许是他的对照。

Christy曾在信里说，她所希望的，是一个安静沉默的男子。我不知道，那一个已经成为习惯的姓氏，是否也是这样的男子。回想与Chrsity相识的几年，那个姓氏和我身边的这个人，一直在我们的对话和信件中如藤蔓一般缠绕，时而平静时而激烈，从未离去。事实上变化的是我们的内心，和那个人并无太多关联。

那不能不说是一个印记了。我不曾设想他会成为我生活中重而又重的一部分，缘分使然。这使我与他在最初的时候常常暗自叹言，这一切确实是不能解释的。我们四人，从青涩的少年成长至此，个中有太多无法表达的悲喜与感念。每一个令人叹息的结局都能用“曾经拥有”的理由得以释然，理由虽然牵强但是那些我们顾自难过地不可自制的暗夜，又真的太深刻，无法轻易抹煞。是我们想起来都会为之心痛的不可磨灭的朱砂。

但凡是人，都无法对未来有过多预言。尽管事实常与所希冀的背道而驰，我仍贪心地希望我们的生活能够好上一些，心理和身体都是健康的。但愿苦痛不会增加，波澜不惊已是最大的奢求。

［3］

今天是高考的第一天。这段时间我一直对3叨念，他们正式离开学校，我们便成为名副其实的高三生。重复地提起是因为高三是一个无法回避的话题，它是我最近这几月来敬畏的对象。我常常暗示自己不能在三年后重复三年前的错误，那种难过不值得再回味。保持警醒和静默渡过可以想像的艰辛的一年，使我回首时不会再有铭心的悔恨。

彼时我与素娜，燕萍，鸿柱和国强几人，在那个拥挤狭小的空间里，互相扶持与鼓励。因考试成绩不如愿而落泪，因名次进步而雀跃，起起伏伏悲悲戚戚。那些我以为多么难以走过的艰涩的日子，最终还是走过来了，得以在二中明亮的教室里安然生息。我有时假想，若是在一中，我的学习状态会否比现在更好。前几日坐在回家的公车上，旁边的均是金中的白绿校服和一中的蓝白校服，他们脸上坚定自信的神情使我不得不自问，是否在二中我就在起跑线上比他们输了一个层次了。未想这不服气竟让我有了更大的动力，我只剩最后的背水一战。

我们从前执手的五人，在各奔东西后便没有再多的联系。假若不是因我与国强的这层尴尬的关系，我们五人兴许还能经常见面，毕竟在那样的一年里所结下的情义，不能轻易割舍。但是这错误的选择让我失去了叙旧的权利也不愿再与之相对。

这便是成长的代价罢。彼一时欢娱必定有此一时的空落与遗憾。与素娜和鸿柱亦未在分离后走得更加长远。今时鸿柱与国强在金中，素娜在一中，燕萍在晓生。一年的奋斗之后，我们又分别将走往哪一个起点，不可知。在一切都风轻云淡后，我祝愿我们五人都不会在高三这年失去方向，不需我操心，相比我们内心都有坚定的理想。

［4］

走过这11年，为的最后一年转瞬停在逼近的眼前。傍晚看《羊城晚报》上关于高考的报道，越看越心惊，甩开了报纸没有再看下去，惶惶的紧张。前日早晨上学，遇见一个在初中便已认识的高我一个年级的同学，在二中两年，竟从未在上学路上与她碰面。她脸上是一贯的笑，我不知道这笑背后是否有竟货还是带着无比坚定的信念。谈了几句，不离高考，我说你是很有信心的罢。她笑，说还好。我说都准备好了不是吗。

妈妈问我，明年的现在，你会紧张吗。我还是回答，准备妥当就能安心赴考了。

骑车在进校门的小巷里时，早晨醒来之时，在走廊上背诵时，我时常停下几秒来暗示自己，这大概也会是我接下来的一年里经常要做的事，不断提醒自己不能松懈。那些潮湿的遗留在初中的小操场上的水渍，依然注在我的心头。我深知是不能对比的，高三将比初三更来得凶猛和现实，我们又一次面临无可选择的境地，只能埋头朝前。

明年今日。我将坚定地坐在考场上，马不停蹄。而回望我身后终于可以摆脱的深渊，我又必将有大踏步的潇洒姿态。

［5］

下午收到Christy的信。你在信中说，这么不平凡的一年，我们千万要彼此依靠，因为我需要更多的鼓励和力量。

Christy，我的希望又未尝不和你的一样，就凭你在我心中与我妈妈和他等同的位置，我一定不会忘记在自勉的时候念上你的名字。你也要记得，你并非只身一人地战斗，我也一直站在你看不见的身边。我常常在中午吃完饭坐在教室的时候想起你，如影随形地思念。

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[笑靥如花]二言

qinduo 发表于 2008-4-27 21:05:00

1.
走过篮球场的边缘我总是习惯性地环顾着左边的草场和右边或多或少的身影
有时候故意拖延到很晚才回家那片崭新的教学楼闪耀着光我好像总是看见Water.B在操场上走
那么美好的夜雾气笼罩下来时而是雨天阴暗的云层

我时常一个人拎着手里的课本或者是他们给的吃的东西沿着边儿走
中午的时候有时也看见熟悉的脸好像有无尽的力气挥霍着他们值得挥霍的时间

2.
前阵子大概是因为考试班里都笼罩在一片压抑之中听说很多人偷偷哭了
我则是在上课的时候趴在桌子上无法抑制地哭也想用尽力气哭完那些所有让我悲伤的情绪
眼泪湿了我的手臂湿了课本湿了褪了颜色的书包

他们从我旁边递纸条过来连着是第二次哭得人尽知
几天之后想起来那些夹在各个课本的纸条整理出来放进一个专门的盒子里
它总有一天会满的虽然书写的都是芝麻小事儿

在作文里我说他们构成我生命中暖色的背景
实在是温暖动人的他们容忍也宽容

3.
有些事情在自己看来是极重要的也很能引起波澜的
可是一旦说出了口试图找到一个切入点把你的事讲给他听说完了以后才感觉到一片空旷的虚无
那时候我恨不得自己是无法出声的把那些可以隐藏的内容一一打包放进角落里

梦境消失了挂心的消失了悲伤消失了
我触手可及的是他们挑衅的可亲的话语我甚至什么都没有思考自然而然地

原来支撑点不是随便可以拿出来讲的它支撑着内心里秘密的平面
我没有急切地想要把它揪出来放到日光底下曝晒也没有任何狂妄的话语来放大它

4.
在身边的一切看起来平静实际上早已陷入恐慌的境地时
内心里保持的平衡使我走在独木桥上也不至于紧张除非当所有的关切暂时地隐去

也站在原地眺望着眼前的景致时而讨人欢喜时而令人有空间寂静

我知道那些不好的曾经多么在意的轻易为之动心的都是会沉淀的
离去或者重新回来或者它就停在那里没有人知道它的动态没有人知道它的去向
再大的不安都会流于俗世的轻微颤动平静下来也不晓得要去回想

而我宽容的也依旧宽容着即便它多么剧烈多么让人揪心过
我没有恨起来你看到的一切如旧

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[心愛]四月天

qinduo 发表于 2008-4-6 18:51:00

不知不觉便四月人常说的人间四月天 28度的天气让敞开的大窗热气滚滚

医院里没有呛鼻的消毒水味但是来的人通通是面带愁容的医院始终不是个让人喜气的地儿
奇怪的是很多人都穿着灰白黑三色的服装没有差异
我的桃红色上衣在排队缴费的人群中像一朵可笑的惹眼的花仅仅是衣服而已

我思忖了一下原来感情的病变比细胞的病变还要迅速但着显然不是重点
重点是病变了以后神情还可以坦然自若能够勾起哀思的事情竟然和它一点关系也没有
虽然某些东西还是怵在眼前久了也是碍眼的废物

Christy说韶华不是正是如此么
我没有可反驳的余地可是这韶华听起来也着实刺耳

静下来我想好好想想一些事情并把它们归类整理一下
事实是想起来便觉得乏味于是抹一边去不如填一张试卷看一章历史来得实际
偶然翻到年前记的小段笔记不过几个月的事现在看起来却仿佛很遥远了

还有某日凌晨喜庆的电话

有些事情我很想使它继续下去但是使不起力气
我虽然花一个多小时理清了思路第二天乏味的看了一眼轻轻合上了再不想看见
人与人的相处一直是这样互相伤害的好象不伤害就没意义

在厨房洗碗我又刻意听了第二遍的单车去年四月份的事情还是历历在目
只是时光让它变成了过去甚至是永恒

记忆没有留下任何线索转身立即相忘

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[About 23]幻觉

qinduo 发表于 2008-4-4 19:05:00

时间因为早起而变得悠长吃饭看书洗碗之后还是早早停留在之前起床的时刻上
街上慢慢喧嚣起来清明的鞭炮还绵延在对面住房后的山上
这样的上午适合翻十几页喜欢的书旅途的寂寥充满了文字的缝隙
还好音乐依旧温暖隔绝了世外

日子过得迅速而平淡通常还是早晨刚醒转眼入夜入眠又是一日
能够认真听几节课用心记笔记是难得的课堂枯燥乏味
都能够听懂只看爱听不听时间还是要用来打发

身边的人亦仍旧说令人温暖的话语被关怀的感觉恬淡撒野吵嘴表情活泼
他们似乎是不会变的唇齿间的笑意常常停在那里没有人特别悲伤
我往后望过去酣睡的人姿势互相不同
课间变成第2顿早餐欧香的面包廉价而饱胃食物丰盛用来驱赶饥饿
他们的眼神是可以安抚人心的糖果一样温软香甜

George和燕婵给我一样的面包咀嚼起来极有质感厚实的令人心生喜爱
比起左边简陋冰柜里的暮司蛋糕这种面包显得十分朴素
蛋糕纵然有它精致的外壳只能偶尔品尝偶尔快乐

它们有各自的功能不同的心情吃不同的食物一切简单至极

时光的流云宛若一场又一场落幕的幻觉
C先生说开始便是结局
生命时时反复而无偿争吵此起彼落潮水一样翻滚不止
转瞬又落成一地阴天灰暗的日光停滞无言

始终没有人能掌握进程没有人控制角色的出场顺序背景音乐先是欢快还是哀婉
那些大雨哗啦哗啦下的夜晚你还躲在锣鼓队伍喧哗而过的街边的雨蓬下

生活安静极了花落了风也停了空气清冷稀薄

Christy说快乐是回忆快乐

然而回忆并不见得多快活
有一日你想起来它们只不过是曾经欢愉彼此的心甘情愿是你们曾经用来对抗虚无的工具
曲终人散的时候无人知晓它们的影踪

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[About 23]却没有你

qinduo 发表于 2008-3-6 18:59:00

临摹宋体落款时却惦记着你。

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每日每日的梦，像无形的利爪抓疼我。
梦里所有的店门都迅速关了去。我一个人在台风来袭时的暗灰色傍晚里脚步不稳地前进。
路上试图抓住所有可以稳定脚步的固体。水管，拉闸，电线杆。
行人统统消失踪影。

我在狂风四起时怨恨算命解签上的预言。风几欲把我吹走。
四下有模糊的灯和黑色的海岸。仿佛一切遥远。

这样慌张的梦里，却没有你。

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最近总是看着面前的人，却无论如何叫不出他们的名字。
花十几秒钟来想，又不一定有结果。
没有人知道我看着他们的脸时，心里那种恐慌无力。

单车被铁链锁起来。门房的伯伯让去教导处找主任接受教育。
往回走。走上教育局的台阶，站在门口的柱子旁，眼泪不停掉。
直到手上脸上都是粘粘的液体。
我甚至无法找到一个人来站在我旁边，没有办法就算是陪着站在一起也好。
可就是无人。

我看着空去的停车场，身体倚在食堂楼下的墙边，背后是透骨的凉。

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还有另一些该与不该的感情在心里涌动。
你又在等什么。

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